Hace tiempo tomaste ese trabajo con ilusión y poco a poco se ha convertido en un infierno.
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Te entendemos, créenos, hemos estado ahí.
1. Tus domingos por la tarde son aún más tristes que los de tus amigos.
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2. Y los lunes en la mañana te cuesta todo el trabajo del mundo levantarte sin querer llorar.
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3. El snooze es tu mejor amigo.
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Tienes como 10 alarmas activas y para la última ya mejor te inventas una migraña.
4. Comparas tu oficina con lugares como Mordor, Azkaban o Silent Hill.
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5. De un día para otro, tu jefe se convirtió en un ser omnipresente que te llena de terror.
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6. Aunque igual ya te vale madres seguir sus órdenes o contestar sus mails.
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7. Y escuchas su voz como si estuvieras en un capítulo de Charlie Brown.
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8. Buscas lugares y momentos para tomarte tus siestas sin que nadie te moleste.
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9. Empiezas a entender a Marx como nunca antes.
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Gerente, subdirector o gerente-subdirector, sigues siendo parte del proletariado.
10. La hora de llegada (y de salida) se convierten en una mera recomendación.
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“Ah, tenía que llegar a las 9 am? Oops…”
11. Y tus excusas para justificarte cada vez son más ridículas.
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“No, es que fíjate, que me tropecé con la aspiradora de un alien cuando estaba en el Blockbuster…”
12. Tu hora de comida, de repente, empieza a incluir helado, paseo y mucho perder el tiempo.
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14. Y ves cosas malas por todos lados.
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Otra vez no hay agua, se acabó el café, no hay papel en el baño.
15. Los fines de semana hay de dos sopas:
a) O te encierras durante 3 días a “descansar”.
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Señal de que estás entrando en una depresión laboral.
b) O te pones unas borrachera del terror de jueves a domingo.
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Es que hay que adormecer al cerebro antes de que sea lunes otra vez.
16. Dejas de contar los días individualmente y se convierten en bloques de tiempo.
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Semana 1, Mes 3.
18. Buscas trabajo como degenerad@.
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Linkedin, OCC, Monster, ¿Zona Jobs? Lo que sea, dónde sea.
20. Empiezas a sentir una especie de comodidad adormecedora.
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Es tu cuerpo en estado de supervivencia.
21. Dejaste de dar ese “extra” hace tiempo y ahora te dedicas a pasar 8 horas en BuzzFeed, Facebook o donde puedas.
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22. Y tu compu de la oficina tiene más torrents ilegales que presentaciones en Power Point.
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23. La primera vez que hablaron sobre una “reestructura” te emocionaste.
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25. Buscas cientos de soluciones absurdas para huir de tu realidad.
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¿Y si me voy de niñera a París?
27. Y entonces te inventas una enfermedad, mínimo, dos veces al mes.
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“Es que se me acalambró el meñique cuando estaba bañándome y pues… no puedo escribir, ¿no?”
28. Y, aunque no quieras, sientes algo de envidia por tus amigos que sí están felices en su trabajo.
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Mimimimimimi. Pff.
Perdón :(
Perdón :(
29. La cena de Navidad te súper vale madres.
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30. Cuando te invitan a formar parte de un nuevo proyecto tu actitud oscila entre la apatía y el enojo.
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31. Porque sabes que, aunque te lo pintan como una graaaan oportunidad, es una maldita trampa.
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Más trabajo, mismo sueldo.
32. La respuesta a la pregunta “¿cómo estás? varía entre la furia y el meh.
20th Century Fox
34. Empiezas a crear grupos disidentes con tus amigos de la oficina.
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35. Y lo único de lo que pueden hablar es de lo horrible que es la chamba.
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37. Las vacaciones, los puentes y los fines de semana no son, para nada, suficientes.
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38. Y los únicos días donde te sientes relativamente bien, es cuando te depositan.
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Bueno, mínimo.
Lleguemos al Millón dando Me gusta:
que anime es el de el punto 28???
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